300 anos que eu procurava essa musiquinha e no meio de uma conversa, um amigo começa a cantarolar… pirei, né!?

YEEEEEEEEEEEHAA!!!
Tirimigatiritoutou tigareritou tebaruparirupei tiropirouy tediridoudurou..
Here we go!!!

Hampton and The Hampsters – The Hampster dance song

Concentre-se nesta sentença:

“Para ter algo que nunca teve,

é preciso fazer algo que nunca fez.”

Quando a vida nos tira alguma coisa, não é punição, simplesmente esta é uma oportunidade de abrir nossas mãos para que tenhamos como receber algo melhor. Algo muito bom, que você já está esperando há algum tempo… e isso pode lhe acontecer hoje.

Chega uma hora na vida em que você descobre:

Quem interessa,
Quem nunca interessou,
Que não interessa mais…
E quem ainda vai interessar.
Portanto, não se preocupe com quem já fez parte do seu passado;
Há um motivo para não estarem no seu futuro.

VERDADE!!! PURA VERDADE!!!

Receitinha delícia que eu aaaaaamo!!! Quem me conhece sabe que eu não posso ver a danada da maçã do amor em lugar nenhum que já corro pra devorar uma!!!

Ingredientes:

500g de açúcar
200ml de água
2 colheres (sopa) de glucose
2 colheres (sopa) de vinagre branco
corante alimentício vermelho a gosto
6 a 8 maçãs
palitos para sorvete

Modo de preparo:

Leve uma panela ao fogo com todos os ingredientes, deixe ferver até ficar uma calda de cor caramelo. Acrescente o corante, mexa bem e envolva as maçãs. Deixe esfriar e embale a gosto.

Fonte: Gostinho de quero mais

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa.. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa = R$ 200,00
Lingerie = R$ 80,00
Maquiagem = R$ 50,00
Sapato = R$ 150,00
Depilação = R$ 50,00
Mão e pé = R$ 15,00
Perfume = R$ 80,00
Pílula anticoncepcional = R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Ingredientes:

4 espigas de milho verde
meia xícara (chá) de óleo
1 lata de LEITE MOÇA®
3 ovos
1 xícara e meia (chá) de farinha de trigo
1 colher (sopa) de fermento em pó
manteiga, para untar
farinha de trigo , para polvilhar
açúcar de confeiteiro , para decorar

Modo de preparo:

Retire os grãos de milho da espiga, fazendo cortes rente ao sabugo. Bata no liquidificador com meia xícara (chá) de água. Depois passe por uma peneira. Recoloque o creme de milho no liquidificador. Junte o óleo, o Leite Moça e os ovos e bata bem. Despeje essa mistura em uma tigela, acrescente a farinha e misture bem. Por último, junte o fermento. Unte e enfarinhe uma fôrma redonda com furo central e despeje a massa do bolo. Asse em forno médio alto (200 ºC) pré-aquecido por cerca de 40 minutos. Retire do forno. Quando estiver morno, desenforme, polvilhe, o açúcar de confeiteiro e sirva a seguir.

Dicas:

O milho verde fresco pode ser substituído por 2 latas de milho em conserva (400g). Se desejar, você pode adicionar à massa 100g de coco seco ou 250g de coco fresco ralado.

Fonte: Nestlé

Acho meio burra aquela propaganda de cerveja que fala que quem entende de cerveja é quem toma a cerveja e não quem faz.

Não gosto de cerveja mas, tipo, se levarmos isso pra outras coisas na vida, fica meio bizarro.

Quem entende cirurgia plástica é a dondoca plastificada e não o cirurgião (oi?);
Quem entende de fotografia é a modelo e não o fotógrafo;
Quem entende de moda é a patricinha consumista e não o designer;
Quem entende de construir prédios é o morador e não o engenheiro (vai nessa…);
Quem entende de carro é quem dirige e não o mecânico (homens!);
Quem entende de missa são as beatas e não o padre;
Quem entende de música são os fãs e não os compositores;
Quem entende de tratro é a platéia (e os críticos) e não os atores e diretores (rá!).

E por aí vai…

Acho q isso é esculhambar demais com os profissionais de qualquer área… mas, num país em que Lula épresidente e td acaba em pizza… num dá pra esperar mais q isso, né?
Bizarro, não?

Necessitando de um CTRL + ALT + DEL na minha vida. Ou melhor, uma formatação urgente!!! Começar do zero sem nenhum “vírus” seria uma ótima idéia…

SIMBORA!!!

Outro herói
outro crime insensato
Atrás da cortina
Na pantomima
Continuamente
Alguém sabe dizer
Para que vivemos?

O que quer que aconteça
Deixamos tudo ao acaso
Outro coração partido
Outro romance fracassado
Continuamente
Alguém sabe dizer
Para que vivemos?

O show tem que continuar

Lá fora, a aurora está
Iluminando o palco
que encerra nosso
Destino final
O show tem que continuar

Dentro, meu coração está partido
Minha maquiagem pode estar borrada
Mas o meu sorriso
É o mesmo

O show tem que continuar

Vou chegar ao topo
Alcançarei o sucesso
Preciso encontrar
Forças para continuar

Adiante com o
Adiante com o
Adiante com o show
Adiante com o show
Com o show!!!

O show
Tem que
Continuar

Queen

Achei interessante uma pessoa dizer que sorte é quando competência e oportunidade se encontram. É preciso saber perceber a oportunidade. E esse poder de percepção pode ser aprendido: é saber enxergar numa situação aquele diferencial que escapa aos olhos de quem é preconceituoso e convive com paradigmas superados.

Certa vez, um homem ia com um companheiro pela estrada. Enquanto conversavam, a cada instante o homem se abaixava, descobrindo sob a poeira ora um anel ora um colar de ouro ou de pedras preciosas. O amigo, atônito, perguntou ao homem:

- Mas que estranho dom miraculoso é esse que faz você ver coisas que eu não sou capaz de enxergar?

- Ora, não há nada de miraculoso – respondeu o homem. – Quando estive preso numa cela totalmente escura, para não enlouquecer usei uma técnica: jogava cinco alfinetes a esmo no chão e não descansava enquanto não os encontrava. Com isso desenvolvi minha capacidade de percepção.

Essa história nos ensina que muitas vezes o que chamamos de sorte, boa estrela e intuição são apenas fruto do desenvolvimento de uma percepção acurada e de muita disposição e persistência para realizar.

Fonte: O que podemos aprender com os GANSOS – Alexandre Rangel

Olhar você
E não saber
Que você é a pessoa
Mais linda do mundo
E eu queria alguém
Bem no fundo do coração
Ganhar você
E não querer
É porque eu não quero
Que nada aconteça
Deve ser porque eu não ando bem da cabeça
Ou eu já cansei de acreditar

O meu medo é uma coisa assim
Que corre por fora
Entra, vai e volta sem sair
Não…
Não tente me fazer feliz
Eu sei que o amor é bom demais
Mas dói demais sentir…

…Você
E não saber
Que você é a pessoa
Mais linda do mundo
E eu queria alguém
Bem no fundo do coração

O meu medo é uma coisa assim
Que corre por fora
Entra, vai e volta sem sair
Não…
Não tente me fazer feliz
Eu sei que o amor é bom demais
Mas dói demais sentir…

Dalto e Cláudio Rabello